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男人有百种，有好也有坏，不能一棒子打死，也不能全都捧上天。但对于那些待嫁的女孩来说，一定要擦亮眼睛，如果他是下面几类中的一类，干脆狠一狠心，千万别嫁他，三条腿的青蛙不好找，两条腿的人多的是，何必自讨苦吃呢?
花心型
花心男人最显著的特征是“吃着碗里的，看着盆里的，还瞄着锅里的”。常常是看着自己的老婆，心里想着MMB，一不留神嘴里说出MMC。对MM的态度是宁可受拒一百次，决不错过一个，响当当的“大众情人”。
这种男人，多情、滥情、不专情。嫁给他整天提心吊胆，酸性大增。
神经质型
这种男人的心胸极狭隘。敏感而多疑，最见不得自己老婆和别的男人说笑(自己儿子估计除外)。疑心男人一进商店，就直奔内衣柜台，问：卖贞操裤吗?
嫁这种男人，没病也得被逼得三分疯，因此女人要是没轻度自闭症，请三思!
急功近利型
这种男人，手捧鲜花，看似虔诚地向某个女人求婚，但并不见得以爱情为前提，很可能这个女人是“具有显赫地位家庭”的成员。碰巧这个女人又过于重视内在修行，而忘了视觉美观，不定哪天女人就“突遭”横祸。这个男人理所当然地要继承遗产，包括家庭关系，然后堂而皇之地挂起“钻石”的招牌续娶。
这种男人数目不多，但也极“珍稀”地存在，基于此，如果你的家世足以让他少奋斗几十年的话，千万要当心，碰上一个阴险男人，后果不堪设想!
共苦不同甘型
这种男人会让老婆与其一起受苦，却不让老婆与其一起享福，典型的代表人物就是宋朝的陈世美。虽然他已被包拯铡了一千来年了，但他的精神却“代代流传”，从未停息。
这种男人，“蓝领”的时候吃苦耐劳，对老婆信誓旦旦，是谁都看好的“潜力股”。在老婆的全力支持下，终于有了加官晋爵的机会，马上急不可待地要删除贫寒出身史，糟糠之妻往往壮烈地遭到首选。
警告：这是一个“陈世美”泛滥的年代，女人们要格外小心!不要把自己的青春都花在这种人身上，一定要保持自我价值的独立。
肤浅型
这种男人，时不时就把刚刚从新闻里听到的美国的两种新式武器——国家导弹防御(NMD)和战区导弹防御(TMD)挂在嘴上；不分场合地大呼小叫；天一热就光膀子上街；饭桌上，轮到他讲笑话，无一例外是荤段子。
对于倡导文明治家的女人们来说，一定要坚决地、不留情面地、毫无商量余地地远离这种粗俗男人。
过度虚荣型
虚荣的男人都爱打肿脸充胖子，家里最值钱的肯定是他身上那套行头。
明明家里经济拮据、孩子嗷嗷待哺，却穿名牌(有时是假的)、装大款、买东西不讲价，找零钱时很慷慨地拒绝，在家吃完了白菜、萝卜，出门前一定要用猪肉皮把嘴唇抹上一层油。死要面子活受罪!
跟这种男人过日子，受穷、受累、受气!
大男子主义型
如果尊重事实的话，应该男女各分半边天。然而有一种以自我为中心的男人，蔑视法律，在家他要建立一个“独立王国”。而且，他制订家庭内部章法、刑律，独裁专制。遇到稍有反抗精神的老婆，大男子主义的男人惯常使用武力解决，也就是通常所说的家庭暴力。
对待这种男人，女同胞们咱惹不起躲得起，一律不嫁!
无骨型
没有骨头的男人自然会很软弱，他们在跟女人求婚时，在窗下唱的歌是：“你让我依靠，让我靠，没什么大不了……投入你的怀抱，我想哭，就哭吧，没有人会知道。”
如果有个别女人被歌声打动，且慢，先冷静，别被歌声冲昏了头脑，毕竟同情和爱情不是一码事。
始乱终弃型
“始乱终弃”的“作案者”一般都有风流倜傥的外表，有甜如蜜的嘴巴，更重要的是顶着“权”或者“钱”的光环，有“作案”的资本。
一日晚宴，一个男士倾慕高贵典雅的美女A：于是一天一束红玫瑰，三天一套亚曼尼，十天一件精美饰品。新鲜不到一个月，又在俱乐部里迷上艺术气质的美女B：帕格尼尼用过的小提琴(可能是赝品)，伦伯朗的自画像(肯定是赝品)，三天两头“专递”给美女B。这时候，美女A就成了冰箱里的黄花菜——彻底凉快了。
始乱终弃型的男人，看似温情脉脉，实则绝情绝义。
嫁这种男人，保险系数为零。
发嗲型
发嗲的男人标志最明显，看着清秀斯文，不过最好也就是看看而已，说话娘娘腔，不男不女，女人们千万别染指。
理由是现在流行变性手术，尤其受男士青睐。不定哪天早上出门的时候是须眉，晚上回家就变成红颜了，虽说多一个姐妹不是啥坏事，可这算怎么一回事啊?同一屋檐下的两个女人算什么关系呀？
而且现在同性恋正悄悄蔓延。据说，娘娘腔的男人变成“断袖”的可能性非常大。有一天，忽然发现自己的男人正狂热地爱着另一个男人，这将是一个多么残忍的打击呀!即使不这样，夫妻走在街上也难免被别人视为“同志”。
综上所述，选择男人做自己的伴侣，女同胞们千万要慎重，要多观察，多考验，且不可被某些男人的表面所蒙蔽，否则，吃亏上当的只有女人自己。 |
